Научиться жить честно, оказывается, сложно.
Последнее время я пробую налаживать связь с собой и отбрасывать ненужные мне, разрушающие схемы, которым привыкла следовать.
Вчера, к примеру, я поняла, что больше совсем не хочу обманывать, даже чуточку.
Не то чтобы я вспомнила правила жизни или вдруг решила их соблюдать - дело в другом.
Немного предыстории: большую часть жизни я много врала. В основном это касалось самых близких людей, от которых я боялась услышать слова неодобрения/критики или формирования запретов на то, что мне важно.
До 18 лет меня держали в достаточно строгих рамках, ограничивая меня в идеях /желаниях и я часто вела вторую жизнь, показывая близким лишь желаемую часть себя или создавая её, как внешнюю картинку. Такой способ решения своих вопросов у меня закрепился, а потом проявлялся и с другими людьми (не часто) . Обычно, когда я боялась за реакцию человека, мне было легче сказать неправду, чтобы меня не осудили, чтобы не чувствовать вину и не брать на себя ответственность в полной мере. Ведь за этим принятием ответственности скорее всего последует "наказание".
А если сказать правду, то наказания все равно не избежать.
Так что есть небольшой шанс выйти сухой из воды. Каждым таким шансом я пользовалась, а потом тонула в своих внутренних мучениях совести ( мне не нравилось обманывать, но другого выхода я уже не видела).
Когда мне было 23, появился Вася и принял меня во всех проявлениях. Это было крайне непривычно ощущать, что когда ты ошибаешься, тебя все равно любят и уже не нужно пытаться маскировать ошибку и себя в ней.
Я пробовала пару раз обмануть и Васю, но он дал мне понять, что за правдой не последует осуждение и наказание (не важно в каком виде).
Васе важны открытые и честные отношения во всем. А без этой открытости и смысла что-то строить не находилось.
И я потихоньку перестроилась-привыкла к тому, что меня принимают всегда и мне не надо быть для этого "хорошей". Можно быть разной и ошибаться тоже можно.
К такому способу взаимодействия я привыкла быстро, а честность и доверие стали важными ценностями.
Но иногда, нет-нет да промелькнет хитрость. Например последний год я периодически покупала с кем-то в складчину он-лайн курсы. Принимала, если делились скачанными видео со мной и сама делилась тоже.
Даже более того, скачав что-то очень полезное для себя, я немедленно рассылала тем, кто может быть заинтересован в этой мега нужной (!) информации.
Такая вот я была "добрая" ).
И тут недавно, предложив в очередной раз свой чемодан знаний, у меня зазвонил внутри звоночек. Что-то не так. Мне стало неудобно за то, что я "напиратила" информацию и предлагаю её честным людям. А вчера, предложив располовинить один курс новому человеку я получила в ответ "нет".
Мне было сказано, что обесценивая чей-то труд, я забираю у себя же. И потом это вернётся финансовыми трудностями.
Звучит конечно космически и непонятно, но я для себя смогла разложить этот вопрос при помощи логики : ведь если я хочу поучаствовать в курсе (мне он правда нужен), но сейчас не могу себе позволить его оплатить, то я попробую изменить что-то в финансовой стороне жизни, чтобы этот курс был мне доступен. Т. е. вполне есть шансы что-то улучшить и наладить+ попасть таки на курс.
А если курс мне достаётся "за дешево", то даже моё отношение к нему будет уже другое. Я не просмотрю его много раз и не впитаю всё до конца. Скорее всего я гляну по верхам, ведь ценность уже не так велика.
Так и было - многое , что наворовано, так и лежит на полках не просмотренным. А каждый купленный только мной курс изучен и пройден до конца, со всеми подробностями. И ощущения совсем иные .
Когда есть возможность что-то иметь "за так", соблазн очень велик, и я много-много позволяла себе эту слабость.
А сейчас сижу и думаю : зачем?
Как только мне понадобилось наладить честные отношения с собой и с совестью, когда пришло решение жить без хитрости, пришли 2 чувства:
Первое - упал тяжёлый груз с плеч. Как будто стало даже физически легче и спокойнее.
Второе - я закопалась в чувстве вины за свои ошибки.
В голове крутились мысли о том, что обо мне думают другие (особенно те, кому я радостно отсылала ссылки на курсы), мысли о том, что жила неправильно, не чутко. Не слушала себя, поступала не по совести.
Кое-как вытянув себя за волосы из болота вины, получилось порефлексировать и позволить себе ошибиться, позволить быть "не такой" в глазах других.
Хотя ощущения всё ещё немного держат-чувствуется не рассосавшийся комок стыда и вины в грудной клетке, но наконец эти ощущения я могу осознать /принять /прожить и идти дальше.
Если получится не застрять в этом, то потихоньку надеюсь нащупать что-то и зафиксировать это внутри .
Но пока сложно. 😶
У кого-то было похожее? Расскажете?